Mavu egy indiai törzs főistene, szerintük ő teremtette a napot, a holdat, a csillagokat, a földet, vizet, életet, betegségeket, halált, szóval nagyjából mindent. Ezeken kívül nem sok mindent tudunk róla, rejtélyek övezik.
Most pedig jöjjön a róla elnevezett, egyik kedvenc számom Zságer Balázstól, a mostani elég érdekes kedvemhez pont illik.
*zárójelkinyit* Bencével úgy tudom sikerült megoldani a problémát, remélhetőleg ő is fog ide irkálni mindenfélét. *zárójelbezár*
Én hiszem, hogy John Bonham csak és kizárólag azért nem volt halhatatlan, mert Isten dobleckéket akart venni. És hogy hogyan is lehet négy azaz NÉGY dobverővel azt eldobolni ami kettővel nem tetszett neki, egyszerűsége miatt? :D Hát így:
*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."*
VÁLASZ:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.
Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.
Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a
szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.
Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban.
Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez,
valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön
napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált
frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik a
szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.
Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.
Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.
Várom megkeresésüket! Nyomorékok.
Miközben azt az illúziót keltjük magunkban, hogy a technika segítségével könnyebben kommunikálunk másokkal, valójában elszigeteljük magunkat a valódi emberi kapcsolatoktól, és egy cyber-világot hozunk létre, amelynek semmi köze a valódihoz. Szerintem a közösségi oldalak megőrjítik a felhasználókat, akik nem ritkán egészen kóros viselkedést tanúsítanak. Példaként említeni egyszerűen tudnék nem egy embert, aki bulizás helyett a telefonját nézegeti. A Twitter és Facebook védelmezői azonban váltig állítják, hogy a közösségi oldalaknak számos előnye van, például nagy segítséget jelentenek az egymástól távoli helyekre szakadt ismerősöknek a kapcsolattartásban, ezt az indokot még el is fogadom. De nekem ez az egész rohadtul bűzlik..
És ez nem mentegetőzés, én is fent vagyok facebookon, én is használom, de ez tulajdonképpen nem miattam van már, hanem úgymond a 21. század ezt "megköveteli". Elég érdekes. Érdekelne más véleménye is a dologról, bár szerintem ide maximum a halál kommentel. :D
Most ilyen kedvem volt, az agymenéseket majd holnap estére tartogatom. Jóéjtpuszi, stb.
Örkény István. Egy zseniális ember. Nem is mondok róla semmit, inkább olvassátok a műveit.
http://mek.niif.hu/06300/06345/06345.htm
Személyes kedvenc:
SÓHAJNAK BEILLŐ SZÓZAT
EGY ISMERETLEN RENDELTETÉSŰ
VASDARABHOZ, MELY
A TÖRTÉNELEM VIHARAIN
KERESZTÜL SZÉP CSÖNDBEN
MEGLAPULT EGY LIMLOMMAL
TELE LÁDIKÓBAN, MERT
SE NAGYAPÁMNAK, SE APÁMNAK,
SE NEKEM NEM VOLT MERSZÜNK
SZEMÉTRE DOBNI,
ÉS AZ UTÁNAM JÖVŐNEK SE LESZ
- Túlélsz, pöcök.
Egyik kedvenc számom az Edda művek nevű zenekartól, a nyolcvanas évek legösszerakottab magyar zenekara volt, zseniális szöveggel meg zenével, persze ízlések és pofonok, én imádom.
Ez a sejtelmes férfi név a szomszédomra utal, akinek mellesleg ma van a születésnapja (hogy dögölne meg), gondoltam írok egy ilyen bemutató posztot az én kedvenc Lalibácsimról, mert annyira szeretem.
Az egész úgy tíz éve kezdődött. Ötven éves, munkanélküli, nincs jobb dolga, hát gondolta, épít még egy házat magának és a családjának a KERTJÜKBE, mert az biztos valami fantasztikus lesz. Az egy dolog, hogy tíz éve megállás nélkül építi ezt a szart amivel még félig sincs kész, tíz éve minden hétvégén (már ugye ha akad munkaereje/pénze, megesik, hogy nem) a "Lali feat. Black&Decker - When steel meets the wall" industrial techno-számra kelek. Ő folyamatosan feljelentgeti a szomszédjait mindenért, ragasztószalaggal bejelölte a szomszéd falát, hogy törvény szerint milyen magas lehet, mert őt felháborítja, hogy két centiméterrel magasabb. Bezzeg, a mi kerítésünket muszáj volt lebontanunk, hogy ő odaépítse a biokunyhóját az a bantunéger, ami két emeletes, tehát az egész ház elől eltakarja a napot kb mindig.
De nem baj Lalikám, semmi gond, én egy toleráns ember vagyok. Egy-két esetben sikerül megnyugodnom, mikor tudom, hogy aludna, és mégis a dob-, esetleg gitárszólómat kell full hangerőn hallgatnia :) Isten éltessen Lali, boldog szülinapot! Rögvest el is játszom neked az ablakba kitett gitárerősítővel, csak kerülj elő... :D
Mert a világ egy olyan dolog, hogy a hülyék miatt nem unalmas. El nem tudom képzelni, hogy nézne ki a világ ha csak komoly emberek lennének :D Na de nem húzom tovább az időt, tessék megnézni a hét teendőit:
1. EBÉDIDŐBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY LELASSULNAK-E.
2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT.
3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT.
4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVŐ POSTA.
5. TEGYÉL KOFFEINMENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.
6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT".
7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".
8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.
9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.
10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.
11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.
12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL.
13. MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.
14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZÁL EGY DZSUNGEL HANGOKAT TARTALMAZÓ! RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.
15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MON DD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.
16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!"
17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBOL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"
18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ GAZDASÁGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK.
- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ???
- Rambó.
- Mi Robert Den foglalkozása?
- ???
- Robert Den író.
Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni? (ez különösen fájt :D)
- Te, anyjuk, elromlott a tévé? A gyerek azt mondja, hogy luk van a képernyőn!
- Semmi baj, csak a gyerek a Csillagok háborúját nézi!
- Hogy hívták David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben?
- Kit.
- Hát David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben. (...)
Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.
mára egyelőre ennyit. :D
Mielőtt leírnám a viccet, bevezetésképp gondoltam elmondom, hogy innentől a FACEBOOKot rendeltetésszerűen fogom használni, a sok nem oda illő dolgot inkább majd ide posztolnám. Már ha ezt olvassa bárki is.
A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendőr siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...
Nos igen, egy zenei stílusba nem igen sorolható zenekar. Tulajdonképpen fogalmam sincs van-e értelme a számaiknak, vagy bármiféle lényege, de szeretném megtudni, mit szívnak. :D
ÉHES VAGY, BAZDMEG? ÉHES?!
ha hiszitek ha nem, az IKEA-ban is ez történik ám hátul. Nyílván ez az oka hogy kétszáz forint, énis ennyiért adnám, ha ilyen móka lenne hósgolyókat sütni. Majd anyámnak is felvetem ezt az ötletet, értékelni fogja. THE DINNER IS SERVED, BITCHES!
Továbbá eltűnődtem azon, hogy honnan jött a 'porcica' elnevezés. A por nyilvánvaló. De a cica az meg aranyos, imádnivaló estébé. Másrészt a porcica alakja meg sem közelíti a macskáét. Viszont olyan puha mint egy macska és utálja ha vizes, ez stimmel. De itt meg is állt a dolog. A porcica nem szereti a tejet, a macskatápot meg szerintem nem fogta fel.
Én léptem. Firetruckin' töritézé...
S eljövend vala az Világnak Vége.
Dávid tökéletes munkát végzett, hálás köszönet neki. A blog létezik és ez a legfontosabb. Majd igyekszünk valami istenes jó dizájnt összehozni. Tudjátok jól: türelem, tornaterem...
Az már le vagyon írva, hogy mit találhat itt az érdeklődő szem. Az elkövetkező bejegyzések nagy része körülbelül olyan hatással lesz a szervezetre, amit csak silány minőségű LSD segítségével lehetne átélni. Ki nem hiszi, az nem Hisz községből való.
S várák vala hogy megjelené az nagyhatalmúságos Tenor mely nem adá jelet magáról eddiglen.
Ennyi voltam most, ez így pont elég voltam mára. Csőc.
És igen, (tudom, hogy éssel nem kezdünk mondatot) elindul a három hülye blogja. Reményeim szerint Bence és Marci is fog ide néha firkantgatni valamit.Lesz itt minden jóság, kultúrzene meg tömény hülyeség. Igyekszem majd foglalkozni a bloggal. Ég áldjon. ;D
.jpg)
