Csak vicceltem. Szar poén volt. Tudom.
Amúgy felvetődött bennem egy ötlet. Egy top secret project. Ezt különösen a tenortársaimnak mondom. Illetve jelenleg csak Retekfenő úrnak, mert Dave bácsi svédben molesztálja a rénszarvasokat és húsgolyót zabál (esetleg húsgolyót molesztál és rénszarvasokat zabál[vagy rénszarvasgolyókat molesztál és húst zabál???{ DDDDD: }])
Mindenesetre akkor a végeredményt majd jövő héten írjuk ki.
Bónusz móka:
.jpg)
Gyerekek, ez valami fantasztikus. Véget ért a nyári szünet, így már nincs elfogadható indokunk, hogy miért nem írunk postokat. Tanulni kell? Bitch, please. Házi feladat? Are you fucking kidding me? (ide a meméket képzeljétek, köszöntem)
Mivel ihlethiányban szenvedek, ezért
Pilis után egészen másként látom a dolgokat. Így újfent rájöttem, hogy a faeke eszméletlen praktikus dolog.
Bizony, ha partyba megy az ember a senkiföldjére, akkor jól teszi ha visz magával egy faekét. Egy faekén lehet szállítani az italokat, az este folyamán meg egyfajta mozgó bárpultként is funkcionálhat. Ha már a hangulat megvan, akkor kiváló fedezék a hányni óhajtó emberek ellen. Deliriumos állapotban egy faekétől a legbátrabb ember is megijed, főleg ha valaki hátulról mozgatja a szerkezetet. Az este (vagy épp reggel) további részében pedig ágyként is nagyszerűen használható.
Bizony, egy faeke nélkülözhetetlen bulikellék.
A faeke a legsokoldalúbb dolog a világon. Hogy ezt bebizonyítsam, elindítottam ezt a sorozatot. Most bebizonyítom hogy gecire igazam van. Szóval a legsokoldalúbb dolog. Nos igen. Nézzünk meg egy fadarabot mikroszkóp alatt. 
Hát szerintem kurvasok oldala van egy darab fának, nemhogy sok darab fának, pláne egy faekének mennyi lehet. Nyilván sok. Mint csillag az égen. Szóval a faeke a legsokoldalúbb dolog a világon. Így most nem kell felhasználási módot írnom. Fuck yeah!
Holnap a világ legjobb zenészeivel max 50 méterre leszünk egymástól. áaéslmdfélkmeadlpvfoiewqrjcomirpoeewc nmdshopi vcjkldsfkibĐä
fg bkjsdf kged
őőbűdafhgaű
sdpfbnsdkfjgv weasej gfoerv,m éldlkgjlékjlgkasd fpwqenf,é sa4985 qwlrng,qejüor tjnq3,m4t,asg47sadf45g laerglkjwqakrngjasofdgqwjh498ru243nrbklsagö asgf
valami ilyesmi játszódhat le a fejemben.
És azt hiszem az élménybeszámoló még sokkal sokkal viccesebb lesz.
Faluról hazatérvén úgy érzem kicsit nagyobb tapasztalattal rendelkezem a faekéket illetően. Megdöbbenve tapasztaltam, hogy vidéken az emberek a föld művelésére használják és hihetetlen sikerrel. Végül is ez a felhasználás is logikus.
Egy faeke a világ leghasznosabb dolgai közé tartozik. Puszta létezésével jobbá teszi a világot. Több faeke, nagyobb boldogság. Faekegyár = végtelen pozitív energia.
Egyik nap gyanútlanul sétáltam a ligetben, azon gondolkodva, hogy vajon miért is sétálok én a ligetben. Hosszas agyzsibbasztó órák után rájöttem, hogy nyilván azért, mert kimentem oda. Ennek megörülve elkezdtem futni, s amint észbe kaptam, már az úttest mellet voltam. Élveztem ahogy a friss szmog az arcomba csap, és csak úgy gyengéden simogatja a nyálkahártyámat, majd a tüdőmet is kezelésbe veszi. Eufórikus élménybe kerülvén, elkezdtem szédelegni. Visszaszédelegtem a ligetbe, és megláttam egy dombot. Néztem egy ideig, majd legnagyobb meglepetésemre a domb odébbállt. Kicsit furcsáltama dolgot, mivel ez nyilvánvalóan nem valami mindennapos esemény. Beletelt pár percbe mire magamhoz tértem, és odaszóltam a dombnak.
- Hát ne menj el! Neked itt kell állnod!
Meglepetésemre úgy megállt, hogy szinte már öröm volt nézni. Rámnézett, és megszólalt.
- Hol van az előírva, hogy egy dombnak csak állni szabad? Ha állnál ugyanazon a helyen évszázadokon át, mennyire örülnél neki?
- Mondasz valamit. - feleltem elgondolkozva - De ha már itt tartunk, megkérdezhetem hova mész?
- Keresek egy helyet ahol családot alapíthatok, és boldogan élhetek békességben. Tudod, itt olyan nagy a zaj, a forgalom a levegő büdös, és minden télen százak szánkóznak rajtam. El tudod képzelni micsoda feszültséggel jár ez?
Őszintén szólva fogalmam nem volt milyen feszültségekkel jár dombnak lenni, mivel sose volt szerencsém kipróbálni, de így belegondolva valószínűleg én se bírnám ki sokáig egy ilyen helyen.
- És mégis hol találsz ilyen helyet? Mármint ahol élnek még más dombok.
- Dombok mindenhol vannak, ha elindulok valamerre biztos találok valami jobb helyet ennél.
Beszélgetés közben akaratlanul a zsebembe tettem a kezem, és valami puhát éreztem. Az uzsonnai zsíroskenyerem, hasított belém a felismerés. Mivel semmi kedvem nem volt megenni, és jótékony kedvembe voltam, úgy gondoltam fölajánlom neki, a kosszú útra.
- Ha gondolod adhatok valami útravalót. - vettem elő a kis zsíroskenyerem a zsebemből
A domb szó nélkül elvette az uzsonnám, és befalta.
- Igazán köszönöm. Mi a neved?
- Ödön- feleltem
- Én Joszif vagyok.
- Akkor te nem is idevalósi vagy?
- Még régen kisdombkoromba kerültem ide. Hetekig vándoroltunk a családommal, még letelepedtünk itt, akkor még egy csendes kis városka volt ez itt.
- És ők hol vannak? Úgy értem a családod.
-A bátyjám hegy lett, az anyám, és az apám elkopott, a nővérem pedig elment. -
Műveld vele a földet, bazdmeg, arra lett kitalálva!
Nagyon kevesen tudnak erről az eseményről ami minden vizsgaidőszak után és néha teljesen véletlenszerű időpontokban megrendezésre kerül. Eleinte még 7 vagy több napos volt ez a rendezvény, de manapság (az érdeklődők hiánya miatt) ez lecsökkent egy-két napra, annak ellenére hogy teljesen ingyenes.
Az idei nyári kiadást háromnaposra szervezik, de ez még változhat, minden a fellépőktől függ. A fesztivál jellegzetessége, hogy a legamatőrebb zenészek lépnek fel. A legelképesztőbb rögtönzött hangszereken képesek játszani ezek az emberek. A stílus nagyon változatos. Az arab dallamoktól kezdve, a rockon és a popon át a népdalokig minden van.
A rendőrség ismét örömmel vállalta a zsűri szerepét. A legjobban teljesítő amatőr zenészeket külön autóval viszik a nyereményátadásra.
Jelenlegi fellépőnk egy autódudával és egy Edda számmal kedveskedik a zsűrinek.
(Fotósunk fényképezőjét ellopták amint a helyszínre érkezett úgyhogy képekkel sajnos nem tudunk szolgálni.)
Június huszonnyolcadika van. 6.28
És hajnali három.
Boldog 2π napot mindenkinek!
A hét a legerősebb mágikus szám. Ez a faekénk varázslatos, szóval bármire képes.
Végtelen ....................... .
Azon gondolkodtam, hogy mi volna ha az Egy Gyűrű egy vibrációs gyűrű a Gyűrű Szövetsége pedig a Durex. A Gyűrűt mindenki magának akarja. Még szép. Ha felhúzza valaki akkor eltűnik. Jogos, ki a herének mutogatnád? Aki használja az függővé válik. Olyan csodák után? 
A Durex reklámplakátja az elégedetten mosolygó Zsákossal.
Nyilvánvaló hogy Szauron valójában egy pimp aki egész Középföldét uralja a bordélyházaival. Legnagyobb futtatója egy vén pedobear Szarumán. Nekik kettejüknek akkora, hogy felvágásból megkötötték a Két Torony szövetségét.
Így viszont érthető hogy Szauron miért lett pipa amikor egy felkapaszkodott senki, Isildur, a verőlegényeivel megpróbálta ellopni a vibrációs gyűrűjét. Nem hagyta magát. Ebből persze egy bandaháború keletkezett. És mi lett a vége? A Durex rádöbbent hogy milyen veszélyes szexuális segédeszközt hoztak a világra és még aznap leállnak a gyártásával. Elküldenek egy csapat aktivistát hogy mutassák meg a világnak milyen veszélyes dolog is. Közben még lesz pár bandaháború. Vérrel meg minden. Aztán Középföldje Pimpjének tornya összedől. Szarumán meg körbelocsolja a kertjét a varázserdeje pedig mozgásnak indul. A sorozatban szerepelnek gyerekek is, a perverzebb nézők vágyainak kielégítésére. Sőt. Még lovak is.
Képzeljük el hogy van egy faekénk. Képzeljük el hogy túlsúlyosak vagyunk vagy fogyni akarunk vagy csak kiadós testmozgásra vágyunk. Pihentessük a jószágot és vigyük mi az igát. Körülbelül 1 hónap alatt készen is vagyunk egy szép darab föld felszántásával. Ez az edzés olyan izmokat kölcsönöz nekünk mint egy akciófilm főszereplőjének (remélem hackerekről nem készült akciófilm mert akkor a logikám felborulna)
Mivel testünk tökéletessé vált pénzért mutogathatjuk vagy az utcán vagy a filmvásznon. Az ember könnyen sztárrá válhat. Végtelen pénz, amennyiben marad megművelhető földterület.
Peter egy csodálatos képességgel rendelkezett. Emlékezett a jövőre. Ez bizony némi logikai problémával meg a téridő önmagába és vissza görbülésével járt, de ez őt nem különösebben zavarta. Az már annál inkább, hogy nem tudta pontosan hogy mit is csinál éppen. Illetve de. Pontosan azt tudta amit éppen akkor csinált. De hogy utána, vagy előtte fog vagy csinált e micsodát vagy épp semmit, azt nem.
Ez az életben sokszor hozta kellemetlen helyzetbe. Például amikor majd fél órát állt a párizsik előtt, mert nem tudta hogy még nem kért 20 dekát abból a finom pulyapárizsiból, hanem majd csak fog. Illetve nem fog, mert protézise volt. Még fiatal korában közelebbi ismeretségbe került egy baseball ütővel. Szerencsére akkor még csak a tejfogai hullottak ki.
Aztán felcseperedett és amint az összes maradandó foga kint volt, a sors úgy érezte, feltétlenül be kell mutatnia Peti újdonsült fogsorának Manci néni begóniáját. Cserepestül, természetesen. Az eredmény majdnem a teljes fogsor elvesztése és egy közepes állkapocstörés, némi ficammal és zúzódással.
A sors iróniája, hogy a műtéte után úgy ébredt fel, hogy a birtokában volt ennek a nagyszerű képességnek. Eleinte utálta. Főleg a párizsis eset miatt (ami végül úgy végződött hogy elvett egy rúd párizsit és otthagyta a pénzt érte [mellesleg a párizsit nem bírta megenni, úgyhogy oda kellett adnia a szomszéd kutyájának {a kutya nagyon örült neki, bár az ajándékpárizsi megtáplálkozása után enyhe alhasi fájdalmakról panaszkodott}]).
Elhatározta hát, hogy meg tanulta irányítani majd a képességét. Ez eleinte nehéz lesz de ő mindent meg fog tett. Szorgalmasan fog gyakorolt és napról napra ügyesebbé válni.
Céljához egy keddi napon ért el.
To be continued...
Előző ilyesféle posztomban szó volt az egyslágeres csodáról, Rebecka Blackről... Hát az EHHEZ képest semmi... Maga a művészet... Bemutatom a kishúgát. A szám annyira hihetetlenül rossz, hogy még a pesszimista előítéleteimet is felülmúlta. Autotune madness, sok-sok "wtf?!", és még több "Miért teszik ezt a zeneiparral?!".
(Eredeti: https://www.youtube.com/watch?v=7DwT_2QQU64 <---EZT NÉZD ELŐSZÖR)
Éééééés most következzék ismét McGoiter (https://www.youtube.com/user/McGoiter tessék feliratkozni, de legalábbis megnézni, haláli a fickó) paródiája. Halálos.
A minap feltérképeztem a helyet ahol lakom.
- sonkáskonzervnyi szúnyogok
- elit svábbogarak amik immunisak mindenféle vegyszerre, savra, radioaktív anyagra, cipőtalpra, kalapácsra
- Don Légy, minden legyek keresztapja
- itt kiemelkedően magas az egy főre eső pigmentek száma
- viszont az egy főre eső intelligenciahányados kb 60 (vagy annyi sem)
- megnövekedett esély arra hogy a véredben lévő vas mennyisége a másodperc tört része alatt a 20szorosára is emelkedhet
- level 80-as örömlányok, akiknek 50es karjuk van
- danger
- nem tudom leírni az utolsót, mert már így is hat szúrt sebből vérzek és már nincs meg a bal vesém és letépték a gyűrűsujjamat (gyűrűvel együtt), úgyhogy megyek meghalni. Agyő.
Kedvenc párbeszéd:
Alfahím megy nagy lazán az utcán, a járda közepén oda kiált a csajnak hogy:
'Leszopsz?'
'Le, de nem megyünk arrébb?'
'Jó'
Kezdjük az elején. Nem a legelején, mert akkor el kéne mesélnem édesanyám és édesapám nemi életének egy töredékét, amihez egy dolog hogy semmi kedvem, de nem is tudok róla semmit sem. Mindegy, térjünk már el ettől a témától, a rohadt életbe is. Szóval nem az elején, hanem úgy remélhetőleg a negyedénél. Túl sokat beszélek nonszensz dolgokról bevezetésképp, hogy úgy látszódjon, írtam valamit, mi? If you have problem, denounce me, and i'll get sued. Simply as fuck.
Délután négy óra, megérkezünk drága Blankával a házunkhoz, gyorsan összehaverkodott papámékkal, majd mentünk le ebédelni. Ebéd után úgy gondoltunk, köszönünk a jelenlévő többi vendégnek, tudniillik keresztanyámék épp ottvoltak nálunk, egy cserediák társaságában.
Felérünk, és a következő kép tárul elém:
Mindenki izgatottan mutatkozik be Blankának, aki aznap annyi embert ismert meg egyszerre, szerintem fogalma sincs ki kicsoda, de elég Blankásan sikerült megoldania a helyzetet, úgy nézett ki, mint ha tudná. A cserediák a kutyát simogatja. Szegény Daniel annyira felizgatta az összes embert, szó szerint mindenki elkezdett neki németül, és oroszul karattyolni, mutogatni félig németül, félig magyarul... Közben papám unokatestvéremnek üvöltözik, Bence a fejét fogja, mindenki zsong, aki meg nem, az pedig arcát takargatva röhög. Idéznék pár aranyköpést:
Anyu: "Aufpásszen a kutyára. Klájne büdös."
Papa: "Esszen du kuchen? Egyél már kuchen! KUHHEN! KUHEEN!" *mutogat a sütire*
A cserediák anyanyelve orosz volt, mert a édesapja orosz származású. Papám ezen felbuzdulva a következő intim kértést tette fel, majd fitoktatta eléggé nemgyenge orosztudását: "Sprihhszt du russszki? Zsprzsny brzsnyezsnyrszsny!"
Papám egy-két bor után megszólítja parasztos akcentussal a 4 éves unokaöcsém: "MÁGÁSZLÁK! GYÁRÁIDÁ!!!!" Erre Botika már betanulta a választ, magabiztosan üvölti vissza papámnak: "Papa! Ezelszel megmondam mál hogy nem vagy viccesz! Inkább ne igyál több pilosz bolt, melt mindig hülye vagy!"
Keresztapám gyenge poénokkal oltja a családot fél órán keresztül. Keresztanyám csatlakozik anyám karattyolásához. Mamám Blanka szépségét ecseteli, unoktestvérem a fejét fogja, Blanka szakad a röhögéstől, szegény Nürtingeni cserediáknak pedig nem az a fő problémája, hogy mi az isten történik itt, hanem hogy HOGY A FASZBA KERÜLT ENNYI IDIÓTA KÖZÉ?!
Egyik este hajnali kettőkor fura áskálódásra keltem. Halk beszélgetés az ablakom alatt, süvítő szél, takaró nélkül aludni próbálás. Nyílvánvaló hülyeségek indokolatlan beképzelése.
Másnap, még furább zajra kelés éjfél környékén. Fél perc halk sípolás, fél perc csend. Fél perc hangos sípolás, közben morgás, ugatás, áskálódás különböző helyeken. Az istenért nem sikerült kitalálnom mi ez.
Biztosan valami titkos fegyver pont a mi kertünk alá elásva. Biztosan megtalálta az az idióta kutya. A sípolás bizonyosan valami önmegsemmisítő vagy időzítő funkció. A kutya ugatása pedig magyarázható azzal, hogy a kutyák megérzik a bajt.
Másnap a történet ugyan ez, már egyre intenzívebb vonyítással kiegészítve. Itt már egészen biztos voltam valami ufó esetleg valami természetfeletti erő jelenlétében. Ebbe a sok megmagyarázhatatlan dologba belegondolva kisfiúsan magamhozszorítottam a blankaillatú takarómat, ráhúztam a fejemre a párnát (előre tudom, hogy ezt még vissza fogom hallani.. nembaj, majd ráfogom a költői túlzásra), majd nagynehezen elaludtam.
Nagyon foglalkoztatott a dolog már, mikor anyám reggel közli a következőt:
-Lehet be kéne dugni rendesen a vakondriasztót a földbe, mert így vakondot nem riaszt, de a sípolás nagyon idegesíti a kutyát.
Ennyi. Demotiváció, halk kurvaanyázás. Történet vége.
Zárójelben megjegyezném a következőt: ez a vakondriasztó egy KALAP FOS. Semmit nem használ, csak rezeg, és sípol. Továbbá kurvára irritál. Mivel formája igencsak hasonlít egy lófaszra, ezért egyértelmű volt számomra a terv, hogy én a készítőjét ezzel análisan fogom izgazni, miközben ki van kötözve egy fához. Jobb lenne ha nő lenne ez a személy, de ha férfi akkor is megszívja. Garantálom.
Biztosan mindenki ismeri kivétel nélkül Rebeca Black, az új egyslágeres "csoda" egyetlen borzasztó számát, ami oly sok oldalt megjárt már, annyi fikázást kapott, és vagy 160millióan tekintették meg a youtube nevű megosztón.
(ha esetleg nem, nesze: https://www.youtube.com/watch?v=CD2LRROpph0)
És most következzen a legeslegjobb, hallgatóbarát retusálás, amit valaha hallottam. Minimum egy órát röhögtem rajta.
Péter épp a vonaton aludt. Ébredés a maszatos vonatablak mellett, le-lecsukló fejjel, valahanyadszor. Semmi allegorikus nincs az egészben, pedig szeretné. Hajnal van, szürke, mint a másnapok általában.
- A picsába!
Mindenki észrevette már, hogy a galambok mennyire elszaporodtak, főleg a városokban. Nem tudni honnan jönnek, és miért, csak azt , hogy egyre többen vannak. Néznek ki a kis buta szemükkel, a szintén idióta fejükből. Életük egyetlen célja, hogy trollkodjanak. Kicsi ánuszukból, apró galacsinokat lövelnek ki főleg a fehér kocsikra, ami elég idegesítő tud lenni, főleg ha ezt a vadiúj audival csinálják. Egyetlen megoldás a galambinvázió ellen, ha munkára fogjuk őket, akkor esetleg megijednek, és elmenekülnek. Egy galamb nem sok mindenre képes, így figyelmesen kell megválasztani a neki szánt munkát. Például osztogathatnak szórólapokat, az amúgy is tökéletesen illene a trollkodós stílusukhoz. Nyilván előszeretettel tolnák a gyanútlan áldozat arcába az olcsó angol nyelvtanfolyamról szóló papírdarabot. Ha esetleg mégse akarnánk munkára fogni őket, akkor csakis egyetlen megoldás létezik. A galambok rejtélyes módon utálják a Burkina Fasoi embereket. Minden városba Burkina Fasoi embereket kéne importálni, és a galambok tollukat vesztve menekülnének. (meglepő módon ezzel nem sok dolgom volt - korrnéni)
Csakis kizárólag a fehér galambokat nem szabad bántani, ők legalább jelképeznek valamit.
Galambok trollkodás közben
Minap az utcán sétálva megláttam egy sajtkrémet. Szomorúan állt ott ahol volt. Néztem egy darabig majd hirtelen megindultam felé. Amint egyre közelebb értem a sajtkrém is egyre nagyobbnak tűnt. Fura ez a világ - gondoltam. Odahajoltam hozzá, és a szemébe néztem, s nagy meglepetésemre megszólalt, hogy szia. Éreztem, hogy valami nincs rendjén. Köztudott, hogy a sajtkrémek nem beszélnek. Ebből arra következtettem, hogy ez nem egy közönséges sajtkrém. Gondolataimat továbbfűzve rájöttem, hogy ha nem egy átlagos sajtkrémről beszélünk, akkor az ízének is különlegesnek kell lenni. Teljesen véletlenül volt nálam egy banán, és egy kenyér. Megfogtam a banánt, és megettem. A banán finom volt. A kenyérrel már óvatosabban bántam el. Megfogtam a sajtkrémet, majd rákentem a kenyérre. A sajtkrém nem igazán ellenkezett, csak odalegyintett egy viszlátot, és már el is tűnt az emésztőrendszer legsötétebb bugyraiba , a kenyérrel együtt. Vártam néhány másodpercet, még az ízlelőbimbóim fölfogták, a sajtkrém ízét, s rá kellet jönnöm, hogy nem finom. Megfogadtam, hogy sose eszek több beszélő sajtkrémet.
Mi lenne ha lenne egy olyan gép amivel hatékonyan lehetne lovakat hámozni? Egy igényesen lehántolt lóhéj manapság nagyon drága tud lenni. Virágzik a fekete piac is amelyen olcsó igénytelen, esetleg hamis lóhéjakat sóznak ránk. Ha lenne egy ilyen gépünk, valószínüleg mindenki hozzájutna az olcsó, és minőségi lóhéjakhoz. És mire használnák? Egy lóhéjt gyakorlatilag mindenre lehet használni. Lehet vele telefonálni, kitörölni vele ánuszunk, ráülni, esetleg, vermet ásni, vagy galambot södörni. Mindettől megfosztanak minket a nagyvállalatok akik kevés lóhéjat termelnek, hogy azokat drágábban tudják eladni. Az iparosodás során ugyan fölerősödött a lóhéjtermelés, majd ahogy a népességszám hirtelen megugrott a lóhéjkereskedelem majdnem csődbe ment.
