threeh tenorz blogja

Felhőtlen szórakozásra vágyik? Esetleg csak unja a kényelmes, gond nélküli autózást? Akkor bizony, magának találták ki a BKV-t!

Íme egy-kettő a sok-sok érdekes programjaink közül:

Híres, szinte mindenhol elérhető interaktív, sokférőhelyes hullámvasút, melyen számtalan új káromkodást tanulhat, az éppen le nem tudó öreg néniktől! melyen a város minden gyönyörű pontját (mint például kőbánya, nyolcker...) megszemlélheti, miközben hihetetlenül jól érzi magát!

túlélés-szimulátor, ahol valós körülmények között próbálhatja ki, amint valódi virtuális ajtók elől ugrik el, kiszedi úgy tesz mint ha kiszedné lábát a jármű alján tátongó lukból, vagy esetleg kockáztatja hátsó fele épségét megijed amint egy épp szétszakadó abroncs fölött bizsergető durranás felett elhelyezkedő kényelmes bársonyfotelben ül. Hát nem csodálatos, ez a szinte már groteszk változatosság? Dehogyisnem!

íme néhány csodamuzsika. Sajnálatos módon lassan kihal az első nagy rockgeneráció, és még rosszab, hogy a mai nyomába se ér. Nemrág halt meg Gary Moore is , így hát adózzunk neki legalább ennyivel, hogy meghallgatjuk legalább egy számát, és emlékezünk rá.

és még egy zenét szeretnék mutatni, mer szerencsére manapság is születnek tisztességes rock dalok, mint például Slash e nagyszerű szerzeménye.

Hát eljött az ideje beszámolni újabb kutatásaimról. ( már megint ) megrengettem vele a világot ( már megint ) feloszlott miatta az ENSZ ( már megint ) .

Minap matekórán csücsültem , és a füzetemen nyugtattam a szemem ( pontosan a füzetbe lévő LOL facen) , és ekkor megakadt a tekintetem egy szón. Átlók.

Hogy mik is azok?

Gonosz interdimenzionális lények akik el akarják lopni a föld pudingkészletét? Esetleg földönkívüli létformák egy másik galaxisból ? NEEEEEM! Az átlók csupán olyan lovak akikből valakinek elege lett , és átette egy másik helyre. Itt viszont felmerül a kérdés mér lehet valakinek elege egy lóból? Ártottak- e a lovak nekünk? Megkértem egyik tudós pajtásom, hogy építsen nekem egy időgépet. Volt szíves és épített is egyet, és ezzel sikerült is egy időutazást eszkabálnom. Időutazásim során felfedeztem egy elfeledett háborút a lovak, és emberek között. A lovaknak elege lett, hogy az embereket cipelniük kell a hátukon, és a zacskójuk verdesi a hátukat ( persze bevásárlás után), és fellázadtak.Sikerült arra is rájönnöm, hogy a háború Amerikában robbant ki először. Beszéltem erről néhány lókutatóval, és elmondták, hogy az ősi maja civilizáció is nagy csatákat vívott a lovakkal, s szerintük azért ér véget a világ 2012- ben mert újra föllázadnak a  lovak, és eljő a lómessiásuk. Egyesek szerint manapság élnek köztünk félig ember , félig ló ügynökök, akik információkat szereznek a lovaknak. Mindmáig kutat utánuk az interpol, bár még egyet se sikerült elkapniuk. Néhány gyanúsított azonban akadt.

ló         

a kém

Az emberek ugyan elfeledték ezt a háborút, de mélyen belevésődött a tudatalattinkban, és ezért van az , hogy néha átteszük a lovakat egy másik helyre.

Egy elkeseredett spar-kuncsaft tollából:

"Kedves pékek! Először is, basszátok meg a "finom, ropogós" zsömléiteket. Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává, ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan vannak még így. Nem értem, miből gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!

Másodszor, basszátok meg a mazsolát. Az emberek fele utálja a mazsolát. Mi, az emberiség ezen fele rühelljük, hogy nyakig kell túrnunk az uzsonnánkban, ha a túrós táskát anélkül akarjuk élvezni, hogy minden második falatnál édes-nyálkás, összeaszott szőlőszemekre harapnánk. A túrós táska az túrós, és nem mazsolás, a hétszentségit már neki! Tessék egyszer megpróbálni mazsolamentes túrós táskát gyártani. Dőlni fognak a vevők.. Nem, ne értetlenkedjetek, hogy hát az meg milyen, az úgy nem az igazi. Igenis kurva sokan szeretnének mazsolamentes péksüteményt. Le a mazsolával! Áruljatok külön mazsolást és mazsolamentest. Nagy siker lenne! (Zárójelben jegyzem meg, a cukrászok is megbaszhatják a mazsolájukat, a somlói galuska is sokkal jobb lenne nélküle.)

Továbbá és harmadszor, kedves cukrászok: basszátok meg a porcukrot is. Szeretnék egyszer úgy megenni egy péksüteményt, hogy nem fulladok meg, és nem kell utána órákig porolgatnom a ruhámat. Az se lenne rossz, ha azt is érezném, mit eszem, és nem csak a tömény cukrot. Végül pedig tiltakozom a mákos rétes megszüntetése, és mindenféle undorító aszalt gyümölcsökkel (meggy, stb) való kiagyusztálása ellen! Van mákos rétes, és van mákos-meggyes, ami két külön dolog, és ha én mákost kérek, akkor nem akarok bele se meggyet, se káposztát, se mazsolát. Világos?

Amíg követeléseim nem teljesülnek, utálni fogom a pékeket. Hülye pékek!"

Egy zsömle megvételekor kézbe kapott nyugta, úgy 2030 környékéről. Elég valószínűnek tartom, hogy így fog kinézni, tessék csak megnézni a villanyszámlát, mekkora marhaságokért kell pénzt fizetni.

péksütemény 1 db 8.50 Ft
búza vetési és aratási összetevő 2.32 Ft
búza érlelési Nap-egyenérték 0.27 Ft
búza kelési bizonytalansági faktor 1.88 Ft
búza feldolgozási (háztáji) veszteség 0.66 Ft
búza sikér-díj 1.30 Ft
kukorica bánatpénz 0.72 Ft
vízbázis fejlesztési hozzájárulás 0.20 Ft
pékség újrafestés, rovarírtás 0.52 Ft
gömbölyítési jutalék (művészeti felár) 0.78 Ft
szolárium (régebben színkezelési) pótdíj 1.70 Ft
sütőlapát korszerűsítési alap 0.88 Ft
azonosítás 0.34 Ft
kifli szolidaritási együttható 2.40 Ft
PTU.KAH.ZZ 1.90 Ft
összesen: 27 Ft

Még mindig nem bírok normálisan írni. Mikor megjön az ihlet , nem vagyok képes odafigyelni mit írok, bár könnyeben elképzelhető, hogy elraboltak az UFO-k , és análisan belémültettek egy olyan szerkezetet, ami megzavarja az agyhullámaim, és nem tudok helyesen írni VÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

a hipnózis alatt elvileg azt meséltem a lények ehez az alakhoz hasonlított

Csodálatosan boldogságos születésnapot Kurt Cobain!

Nirvana-day lesz ez én úgy érzem...

 Éreztétek már levertnek magatokat bajuszborotválkozás után? Feltételezem igen.ez magától értetődik, hogy miért? A választ megtalálhatjátok bármely bajszokkal foglalkozó könyvben.  Köztudott,hogy az emberben vannak ú.n. chipontok, amiket a kinai orvoslás előszeretettel használ. A bajusz ezeknek a pontoknak egy meghatározó összekötőpontja. A bajusz képes nagy mennyiségű energiát összegyűjteni viszonylag rövid idő alatt. Mikor leborotváljuk arcszőrzetünk e részét akkor ezek az energiaáramlások megszakadnak egy időre, és ha szervezetünk nem elég felkészült az ember szervezete akkor akár kórházba is kerülhetünk. Ha esetleg mégis szándékunkban áll leborotválni bajszunk, akkor tegyük óvatosan, és végezzük elötte bizonyos gyakorlatokat,mint például állunk fejre,és tegyünk a szánkba némi görénybűzmirigynedvet, és gargalizárjunk vele néhány napig. Van egy tévhit ami szerint ha elásunk pár napra néhány  újszölött sertésherét ,,majd kiássuk,és muffkivonatba tesszük, aztán negyven celsiusfokon aszaljuk, a bőrünkre kenve enyhitheti a bajuszvágás utáni traumákat. Ezt a módszert én most annyira megcáfolom mint reggeli masztodon a sültkrumplit. A bajusz nemcsak arra kiváló,hogy az energiákat egybegyűjtse, hanem ha szeretnénk némi készpénzt kölcsönözni egy gombnyomásal megtehetjük, csak szereznünk kell egy gombot, és a bajusz összpontositott energiájinak segitségével máris a kezünkbe hullhat a kivánt összeg (persze ez csak 555221 forint alatt működik) . A nagymennyisgű  energiaveszteséget csökkenthetjük úgy is ha szemöldökcsipesszel szedjük ki a bajuszt, ezzel ugyan némi időt veszithetünk, de sebaj manapság nagyteljesitényű bajuszszedő kézikészülékeket lehet szerezni  alacsony áron. Léteznek olyan emberek akik  direkt megnövesztik bajszukat, hogy az energiáik minnél szabadon áramolhassanak, és igy képesek legyenek puszta nézésükkel világokat elpusztitani. Van egy olyan teória, hogy egy ilyen lény okozza majd az apokalipszist. A bajszokal viszont nem csupán rombolni lehet hanem  előrelehetlátni a jövőt, bár ehez kétség kivül igen sok gyakorlás szükségeltetik. Egy jó tanácsal szeretnék ellátni mindenkit aki megfogadja, ne borotváljátok le a bajszotokat. Hagyjátok, az energiáitokat szabadon áramolni.

Mivel semmi agybeteg baromság nem jut eszembe ezért most 3 csodálatos zenei mesterművet mutatok nektek.

Első.

Paul Gilbert. Két szó amely két reakciót vált ki egy időben. Heveny bazmegezés és eargasm. Isten.

Második.

Liquid Tension Experiment. Petrucci olyan mint egy gólem. Portnoy meg mint egy négykezű hindu isten. Rudess meg Rudess. Levin meg napszemüveges-csontvázbasszeros. Édes nektár csöpög a fületekből miután hallottátok.

Harmadik.

Voldemort nagyúr (miután felsült ezzel a halálfalós ötletével) két helyen is kipróbálta magát. Egy alkimista-mosóporgyárat indított (Lord Voldemort - Sár, vér nem marad!) de becsődölt. Gitárt és napszemüveget ragadott, felvette a Joe Satriani nevet és sztár lett. A gitárvisítás mestere. Mondjuk könnyű. Ráküld egy Crucio-t és kész. Nem csoda, hogy úgy vinnyog az a gitár.

Ennyi lett volna ez a mai művelődés. Még lehet hogy eszembe jut valami fasság, akkor még láttok. További kellemes háromnegyedtízórát.
és elnézést hogy ez most csak ilyen linkelgetős, műveltetős post lett. majd írok valami köznépnek valót is.

update: Jézus még most is nagy partyface tud lenni

 Na, az van neki.

(Most ilyen nagy-klasszikusos youtubeos-videós kedvem volt.)

 Ehhez az emberhez egyszerűen nem tudok mit hozzáfűzni... Egyszerűen nem. A számhoz még annyira sem. Belegondolok a szám mondanivalójába, az ötletbe, a zseniális zenébe, a hangulatba és a reakcióm annyi hogy "neeee. neeeeeeeeeeeeeeeeeeee. ezt neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.... neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.neeeeeeeeeeeeeee."

DE! Cserébe kaptok dalszöveget az én kedvenc nótámhoz, himnuszomhoz, akárhogyis nevezzem. Truly masterpiece. 

"jejejeje jejjeje jejjeje jeee hohohoho hooooo jejejeje jejjeje jejjeje jeeee hoho hoho hooooooooooooooooooooooooooooo ohoooooo nananana na na na na na na na na naaaaaaa nananana nannana nannana na nananana na nananana naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa nanana naaaaaaaaaaaaaa naaaaaaaaaaaaaa naaaaaaaaaana lololololol loooooooooooool lololol hohohoho hohohoho lolololololol a heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee looool loooooool loooooooooool looooooooooool oohohooooooooo bapbarara roo ooooooo raaaaaa raaaaaaa lolololo lollololol......"

...átlósan felfelé, délnyugat irányba. Na de viccet félretéve, mostanság nem posztoltam, mert hát összejöttek a dolgok, hulla fáradt vagyok, és ez már az agyfasz alatti állapot, mikor hülyeség sem jön. Kipihenem magam és rittyentek majd fasza összeesküvés-elméleteket a takarítónőkről és a lányvécéből kifelé áramló horribilis szarszagról, ami 9. év eleje óta hányingert kelt az amúgy egyáltalán nem érzékeny gyomromban.

És most valahogy át kéne vezetnem ezt a borzasztó témát a Led Zeppelinre. Gyomor gyomor gyomor... a gyomor fehérjét emészt.... fehér... fehér albumborító... A Led Zeppelinnek volt egy fehér albumborítója.. Jajj igen! A Led Zeppelin. Egyik kedvenc számuk tőlem mostanság, mert mindenkinek eljön egyszer az ideje.

"Vajon milyen íze lehet a fahéjnak, kakaónak, cukornak, vanilia aromának...
...tárkonynak, mustárnak, wasabipornak, szójaszósznak, feketeborsnak, vodkának, Jack Daniels BBQ szósznak, majonéznek, Heinz ketchupnak együtt?" - gondoltam.
 

Hát nagyon szar.

 Képzeljétek megint éreztem magamba az isteni szikrát, hogy utánajárjak néhány dolognak a burgonyákkal kapcsolatban. Valami olyan érzés ez mint a rókamangusztákkal kapcsolatos kutatási lázam. Minap megbízást kaptam, hogy pucoljak burgonyákat, s miközben hántoltam szegény teremtéseknek a héját egyszercsak azon kaptam magam, hogy érzem az isteni szikrát. Talán Noé is ilyesmit érezhetett mikor nekiállt annak a kib@szott nagy bárkának a megépítéséhez. Segítségül hívtam minden létező segítséget annak érdekében , hogy megtaláljam a megfelő kérdéseket , és válaszokat, sőt képes voltam még az időben is visszamenni, ( bár nem tudom hogyan de lényegtelen). Láttam, és hallotam olyan dolgokat amiket még mindig képtelen vagyok elhinni, de mégis megosztom veletek, nehogy a tudatlanság csapdájába vergődjetek életetek végéig. Nos tehát az első orbitális nagy felfedezésem a következő. Képzeljétek el , hogy ott álltok, és egyszer csak odajön hozzátok egy krumpli és megkérdezi, hogy mennyi az idő. Nehéz igaz? na de feleannyira se mint elhinni. Azt hihetné az ember , hogy ezek a gumók csak úgy vannak a földbe, és mi megesszük ha kedvünk tartja. De bizony NEM így van. A burgonyák nagyon fejlett létformák. Az imént felhozott példát nem véletlenül írtam, mivelhogy a burgonyák képtelenek visszavenni azon vágyukból, hogy órákat lopjanak. Kiderítettem mindezek mellet azt is , hogy valójában az óralopásokat legnagyobb százalékban krumplik követik el, és nem az állítólagos feketebőrű barátaink  ( afromagyarok) , és ez bizony igen komoly nemzetközi problémát vet fel, amit az interpol már egészen a 16 század óta próbál megoldani. Az egész probléma onnan ered , hogy Colom buszozott , és egyszer csak egy új kontinensen kötött ki. Nemsokkal ezután rátaláltak a burgonyára, és betelepítették Európába is. A krumpli életeket mentett meg , mivelhogy szinte mindenhol képes megteremni, és így volt mit enniük az embereknek, de ez azzal járt, hogy megnőtt a bűnözések száma. Eleinte nem tudták mitől van, de késöbb Truman Béla rájött az igaszságra, hogy a burgonyák az elköveték, és mielhogy akkoriban nem volt karóra, kalapácsokat loptak ami minden háztartásban alap dolog volt. Az egyház elítélte eretnekségért mert a Biblia sehol nem ír kleptomániás növényeket. Majd késöbb mikor már az emberek szabadon tiltakozhattak Luther Márton jött rá újból az igaszságra. Azoktól az időktől kezdve minősíthetők a burgonyák közveszélyes bűnözőknek. A másik hatalmas felfedezésem amiről be kellet számolnom az ENSZ be is mivelhogy veszélyezteti a világot. Mindenki látta már a burgonyákon kinövő kis gusztustalan gyökérszerű képződményeket. Ezek valójában azért vannak, hogy mikor elalszunk megfojtsanak minket, és átvegyék a világuralmat. Miközben utánajártam ezeknek a dolgoknak én is veszélybe kerültem, és halálos fenyegetést kaptam a burgonyák urától, és fel kellet hagynom a nyomozásal. Mindenesetre azt hiszem, hogy elmegyek, és falok némi krumpli, és adok egy jótanácsot, vigyázatok az óráitokra ha krumplikat láttok.

Hazajöttem. Nem történt semmi. Hallgattam egy kis zenét egy csodálatos együttestől.

Aztán filóztam kicsit. Péel hogy mi a pékért kell a fenti szomszédnak kiabálnia/csapkodnia/kizárnia a nemtomkijét a folyosóra/énekelnie. Igazából nem is zavarna hogyha emeletes atombunkerben élnék. Ott tényleg nem lehet hallani, hogy fent épp fotellel dobálóznak. Csak hát sajna nem ott lakom.
A másik. Ha az ember megy a metróhoz, már automatikusan a bérletre gondol. A szorgalmasabbak elő is veszik eme papírfecnit. Nap mint nap megmutatod. Veszed a fáradtságod és az ellenőrök arcába nyomod. De valami nem stimmel. Nagyon nem stimmel. Legközelebb próbáld ki ezt: Menj a metróhoz. Készítsd elő a bérleted. Óvatosan közeledj az ellenőrök fele. Nagy valószínűséggel ki fognak szúrni a tömegből. Ilyenkor árgus szemekkel figyelnek rád és azt lehet kiolvasni a tekintetükből, hogy a bérlet puszta látványa spontán orgazmushoz vezet. Közeledj, szép lassan. Amikor érzed hogy az ellenőr tekintete olyan amivel egy vadkant is át lehetne döfni különösebb erőfeszítés nélkül, mutasd meg neki a papírost. Figyeld meg a reakcióját. Amint a látóterébe került a bérlet, a tekintetük elsuhant és utána semmilyen próbálkozás hatására nem irányul újra a cetlire.
Következő alkalommal, ne mutasd meg nekik. Úgy vetik rád magukat, mint a keselyűk. Kérdezősködnek, kivallatnak a nyavalyás papírdarab holléte felől. Amikor megmutatod nekik leellenőrzik, átvilágítják, megvilágítják, megszagolják, letépnek egy csücsköt és elküldik egy piszokdrága nyomozóirodának aki a kapcsolatai segítségével bebizonyítja hogy igen: ez egy bérlet, hölgyeim és uraim. Ezután az ellenőrök, istenként tisztelve a papírt, utat engednek ugyan, de téged még mindig gyanakvóan figyelnek.
Ez igaz. De ugye mindig volt nálad bérlet. És ez a titok.
Próbáld ki hogy nem viszel bérletet. Kicsit izgulsz, de igyekszel magabiztosnak tűnni. Közeledsz az őrökhöz. Már látod őket. Nyelsz egyet és alig észrevehetően meggyorsítod a lépteidet. Még nem figyeltek fel rád. Már késő visszafordulni. A gyomrod picit összeszorul és még gyorsabban mész. Még mindig nem figyelnek rád. Már le tudod olvasni a cipője márkáját. Felpillantasz. Egy pillanatra találkozik a tekinteted az egyik ellenőrrel. És működésbe lép a varázslat. Láthatatlan leszel a szemükben.
Miért van ez? Milyen szuper képességeik vannak ezeknek az embereknek? Sosem fogjuk megtudni.

És még valami. Őrizzétek a lángosokat. De eljő a próféta akkor jóság lesz.

 

Eme igen értelmetlenre és rohadtul nem viccesre sikeredett cím után gondolkodtam picit, miért is zakatol a vonat.

E kérdés megválaszolásához jobban meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll egy vonat? Ugye vonatból és a vagonjaiból. Mindegyik ugyanúgy viselkedik zakatolás szempontjából, tehát vizsgáljuk a vagonokat. A vagonok is egyformák zakatolás szempontjából, tehát elég egyet vizsgálnunk. Ha azt jobban megvizsgáljuk, láthatjuk, hogy áll kerekekből, alvázból, és az azon lévő felső részből. Az alváz és a felső rész megint csak nem zakatol, tehát nézzük meg jobban a kerekeket. A kerekekből is elég egyet nézni.

Itt jön be egy pici matematika. Ugye a kör területét r*négyzet* x *pí*-vel lehet kiszámolni. A pí elhanyagolható, mert az biztos nem zakatol, a sugár is elhanyagolható, mert az sem.

Mi maradt? Hát egyértelmű! A NÉGYZET! Tehát a vonat azért zakatol mert a négyzet billen folyamatosan egyik oldaláról a másikra, na, attól szól a vonat kereke!

Ez a szöveg egy külföldről importált játék használati utasítása, nem kitalált szöveg, betüre pontosan lett leírva.Jó szórakozást hozzá !

HaszNÁLLAti UTmutat

A játék neve: ELEKTROMOS CSELLENTYÜCSKE.

Biztos nágy az örom ! Hogy a gyermek eztet a játék neki, ünneplő alkalom kezébe venni, által kissé tanulás célzatából kaptál. Tehátakorlá Suk !

1. A doboz tetővel bír. Ez leszedés után szabad benyujtás a kézenk, négyszögalak ELEKTROMOS CSELLENTYÜCSKE.

2. Alapos és kézbentartva alányulva óvatosan dobos fenekéről első játék bekezdését. FUGYULIM ! Felszólít !

3. Mindezután meg lehet kezdeni játszását a játéknak vele.

4. Fogjátok a drót alfelét a kéz magsujja közzé, és job kezetek föl-le mozgat, majd onnét villany be- kapcsol, hirtelen smrigli erősen, különben nem jön a villany se át, se hosszu, se tyü.

5. Egyfejü magánjáték. Ha vagytok egyed és nincs játszó, önmagatokból is összerakni, és az nyer, aki előbb.

MINDENFEJÜ VÉTELEMBERNEK ÜZEN KEDVES JÁTSZÁS ?

GYÁRTMÁNYTYó CÉG

Mindig foglalkoztatt egy bizonyos komoly filozófiai kérdés, de csak mostanság körvonalazódott ki bennem teljesen. Most megpróbálok Platón , és Szokratész nyomdokaiba lépni. Ez most nagyon komoly téma lesz. Mért is jó az ha azt mondja minden felnőtt nevezetű létformba, hogy életünk legszebb éveit éljük, ha ezt elveszik a sulival? Lelepleztem egy összeesküvés elméletet. A politikusok ( azok az emberek akik naphosszat a szájbabaszott parlamentbe ülnek és elbasszák az idejüket hogy teletöltsék a házi kasszájukat. jaj az előző mondatot inkább sípolja ki valaki) mindent teljesítő robotokká fejlődjünk, akik az ő zsebükbe pakolják a pénzecskét, és ezzel az iskola nevezetű módszerrel próbálnak minket átváltoztatni. Amivel még nem is lenne baj, ha ennek fejébe mi jólétet és közbiztonságot kapnánk. ( vagy valami hasonlót, pl.: hogy kibassznák a matektanárt a suliból, nevet nem mondok) Elméletileg demokrácia van, de az iskola mégsem demokratikus intézmény. Mért nem hagyják , hogy mi magunk válassuk meg tanárainkat akik elvileg életünk legszebb éveit veszik el.( ha már elveszik válasszuk me gmi magunk , hogy ki) Most nem azt modom , hogy mindenki maradjon atom hülye és ne tudja kiszámolni két heineken árát, de az mégis túlzás, hogy én elvileg az anyagmennyiség kiszámítását használni fogom a sulin kívűl. Tehát vegyék lejebba követelményt , mer aki akarja ugy is megtanulja egyetemen, vagy fősulin. Az is röhej, hogy ha én nem tanulok rendesen kibasznak, ha viszont a tanár nem tud tanítani ugyanannyi fizetése lesz. Valamilyen szempontból meg tom érteni, mer kevés a tanár, mer hogy elvileg sokat dolgoznak, és kevés a fizetésük. Megértem, hogy kevés a fizetésük, de hogy sokat dolgoznak az egyáltalán nem igaz. mi többet tanulunk mit ők dolgoznak? és itt jönnek képbe a tejbegrízfejű politikusok, akik nem tudnak jólétet teremteni, és ezáltal kevés a tanár, és ami van is általába szarházi begyöpösödött vén fasz. Aztán ha késöbb fölnőttünk, már dolgozni kell mint atom. ( ez az állapot nagyrészt Magyarországra vonatkozik) Ilyenkor nem kapja meg a kiérdemelt bérét az ember, és ha szólni mer vagy elteszik az útból vagy le se szarják. Ekkor már az ember 30 év körüli ( merhogy 20 évet kell tanulni, hogy egy jólfizető állásod legyen ami megint szar mer öltönybe, és irodába ki a retek akar dolgozni) és ilyenkor már nemigen van ideje azt csinálni amit akar, pedig egy normális ember ilyenkor is szeret bulizni, meg ilyenek. Na jó mondhatják hogy eleget buliztunk tizenévesen, meg huszonévesen, de ez faszság, SOSE LEHET ELEGET BULIZNI, INNI, FÜVEZNI, ÉS HABZSOLNI AZ ORÁLIS ÖRÖMÖKET . Ezt el kellet mondanom neketek de nem fárasztalak titeket tovább, a lényeg, hogy csapassátok a rák n rollt, és mondjátok meg a véleményeteket, legyetek önmagatok.

itt van erre egy kis Pink Floyd dal

Ó kedves embertársaim, rájöttem egy igen érdekes dologra. Valószínüleg nem ez lesz életem legnagyobb felfedezése, kétség kívül igen nagy visszhangja lesz a világgazdaságba. A dolog amire rájöttem, hogy képtelen vagyok odafigyelni a helyesírásomra, amiből következik , hogy kb olyan helyesen írok mint 1 masztodon ( főleg, hogy már kihalt). Így tehát szeretnélek megkérni titeket, hogy legyetek olyan jószívűek, és nézzétek el nékem ezeket a helyesírási hibákat. ígérem nektek, hogy minden erőmmel azon leszek, hogy kijavítsam őket, és ebben segít ez a csodálatos izé amibe gépelek, valami PC is.

egy masztodon így nézhetett ki

Az előző postnak körülbelül annyi értelme volt, mint a VIIIker Streetfájterzzz-ben 633K N00b-bal egy x-et (csicskapofon) nyomni a  ˘.R-._A_.-J.˘ ellen.
És ennek se sokkal több. Jóéjszakát.
 

Visszatértem a való életbe. Kifogtam egy tök átlagos részt ebből a sorozatból. Pont egy emberélet hosszúságú. Picsába. Újjá kell születnem hogy lássak egy másikat. Kínos. Mint amikor a kezedben van a távirányító és miután megnyomtad a csatornaváltó gombot rájössz, hogy még nem locsoltad meg a virágokat, 30 perce sül a hús a sütőben vagy simán kibasztad az ablaküveget a fogkeféddel, mert azt játszottad, hogy te vagy Darth Vader. Egy fogkefével a kezedben akár maga Krisna is lehetsz. Akármit megtehetsz egy fogkefével. Akárkivé válhatsz egy fogkefével. Kinyithatsz egy konzervet, becsukhatsz egy konverzet, nyalábokba invertálhatsz egy egeret, miközben fő a rizs a sült húshoz. Mozilla Firefoxot nemesíthetsz, s a keletkezett Vulpixot elcserélheted Pikachura. És ha nálad van Pikachu akkor nyertél. Bizony, egy személyre szabott ingyen telefonálást a BPTV sámánjaihoz. Bármit kérdezhetsz tőlük, de csak akkor ha turulmadár van a bal heréden. Mert csak akkor tud a sámán elkapni egy tökéletes IP-t (Internet-Protocol vagy InterPici vagy Ihaj, Pista! amelyik szimpi) a heréden át vezető spirituális istenfához. Ott találkozik majd a fogkeféd defragmális heziopátiás lenyomatával, ami tulajdonképp annyit jelent, mint 30 másodperc illegális füvészkedés. Ezután urambátyám visszatér a jelenbe és te megkapod a válaszokat minden kérdésedre. Ezt mind egy fogkefével. Ekkor megjelenik egy felirat a képernyőn hogy Mentés. Ne ijedj meg, nem vagy a Mátrix része. Te vagy a Mátrix. A Mátrix a részed, hozzád tartozik s egy idő után mindenki megjegyzi a diszkókban hogy "De menő ez a LEDes öv!" De ez nem a te hibád lesz. Te csak ülsz tovább, távirányítóval a kezedben és bambán meredsz előre a semmibe. Aztán nézed tovább a tévét. Amikor véget ér a film felállsz és kimész a fürdőbe. Belenézel a tükörbe. Képes vagy érzékelni a dimenziósávokat a fém hártya mögött. De ez láthatólag nem izgat, s lustán megfogod a fogkefédet...
És elkezdődik. Te még nem tudod, de ő igen. És mi is.
 

Egy kis RÁK N ROLL hogy művelődjetek, élőben

Köszöntök mindenkit  második bejegyzésem kapcsán. Először is el kell mondanom, vagyis jobban mondva kéne mer nem tom, hogy mekkora mennyiségű , és milyen minőségő szeretetet érzek mindenki iránt aki fönléz erre az elcseszet , bár igen szeretetreméltő kis blogocskára amit a 3 tenor művel. Bár szereénységem tiltja, de elmondanám hogy nagy tapasztalatal rendelkezünk irodalomból. Állandó testi kontaktusba kerülünk a tankönyvel irodalomórán fekvő helyzetbe , miközben meditációval próbáljuk elsajátítani az költészet nagyszerű világát. De nem azért irtam ide hogy ezt megosszam véletek hanem hogy ezekről a  képen látható kedves kis teremtésekről írjak nektek beszámólót. Kezdjük azzal hogy elemezzük aképen látható szőrös kis állatokat. ezek a rókamanguszták. Szelídnek tűnnek, és szeretreméltónak. De érzem hogy azér jöttem e földre hogy lerántsam ezekről az állatokról a leplet. Ha megnézzük a kép bal oldalán álló két egyedet megfigyelhetjük furcsa testartásukat. Azt hihetnénk hogy ez a természet fintora, de NEM. Ezek az állatok igazi sexgépek. Csapják a témát a bokorba, az üregükbe, a fák tövébe, egymás mellet, és egyáltalán nem érdekli őket semmi. Elárulhatom hogy e két példányt akit szigórú megfigyelés alatt tarottam, persze megfelelő óvintézkedések mellet, hogy nehogy én is az ő sexprédájukká váljak, elneveztem Brünhildának, és Major annának. Major anna akaszkodik éppen brünhildára, s bár egynemű példányokról van szó náluk egyáltalán nem érdekes a homoszexualizmus, és a többiek pedig olyan természetesnek vewszik hogy nem is érdekli őket. Látható az is amint Majora Anna lefoja Brünhildát, hogy nehogy megszökjön hevesen kitörő meleg vágyai elől. Bár nem mintha igy tennie mert ő is szereti a hevesen kitörő forrongó vágyakat, de sziívesen otthagyná hogy ő lehessen társa ánuszánál, ugyanis köztudott, hogy a rókamanguszták szereteik, sőt rajonganak, az anális közösülésért. A középen lévő rókamangusztának Gusztávszonnak éppen erekcíója kezdődik, s bár igen nehezen kivehető , de látszik ahogy lassan fölemelkedők erős férviivarszerve. Ez a legujjab felfedezés, a rókamanguszták csodálatos viselkedéséről csak az egyik a sok közül. Kiváncsiak vagytok mit néznek? Hát persze hogy nem. De a feladatom hogy elmondjam. Tehát arra a felfedezésre jutottam hogy a rókamanguszták képesek átlátni párhuzamos világokba. Hogy hogy is? Kutatásokat végeztem a NASAnál , és rájöttem, hogy ezeket az űllatokat évek óta alkalmazzák párhuzamos viágok kutatására.Sőt odáig is képes voltam elmenni , hogy valszinűleg Einstein  is ilyen állatokat használt kerativitáselméletének ki5lésekor. A NASA tudósai feltárták elöttem a titkot , hogy ezek az állatok  több szemhélyal rendelkeznék, pontosan 75,4893245 al. amik több szinben és különféle molekulákból állnak. ott voltam egy ilyen boncolásakor is amit el kell mondanom nem birtam végignéni , mert a huszadik szemhélynál meguntam, és kimentem pisilni. Ezena képen is valószínüleg a párhuzamos világbeli énjüktük probálnak segítséget kérni , hogy megtudják  lehetséges alternatívákat a jövőjükről. Csupán egyetlen példány nem figyel. Ő valószínüleg abban az igen ritka betegségben szenved amit úgy hivunk neinzehenuszparhuzamoszvilagusz. Ez annyit tesz, hogy vak. Egy másik elmélet szerint ezek az állatok nagyon messzire képesek látni, akár a szomszédos naprendszer napját is megtudják közelről nézni. A másik teóriám, hogy ezek az állatok odavannak meteorbecsapódásokért, és éppen egy a Plútóba becsapódó aszteroidát szemlélnek. Ezt a teóriát az a felfedezésem tette lehetővé, ami föltérata hogy a rókamanguszták valószínüleg rajtunk kívül az egyetlen értelmes faj a naprendszerünkben. Leírtam már hogy ezek az állatok eszméletlenül habzsolják az orális örömöket. Nos tehát amikor ők egy meteoritot látnak valószínüleg egy igen tüzes aktushoz hasonlítják, és megbabonázza őket. JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ ínhüvelygyulladást kaptam etől  a sok okfejtésemtől. Ha ujjab felfedezéseket teszek, feltétlen értesítelek róla titeket. na joccakát és páááááá nektek.

 Miközben épp Blankával beszélgettem, aki mellesleg (hahahaezittvicces) hajmosás KÖZBEN írt nekem samponos hajjal (nemtudom hogy jött ez ide, mindenesetre nemtudom melyik aberált msnezik hajmosás KÖZBEN xDDDD), épp Bencén gondolkodtam. Vajon sikerült felgyógyulnia az inhüvelygyulladásból? Vajon sikerült túltennie magát az első traumán, és képes GÉPELNI?

A kérdésre választ kaphatnak a reklám után.

Ön is szeret enni? De nem szereti, mikor kis zárt helyen rájön a cifrafosás, esetleg szélgörcsök gyötrik?    -átkapcsol-     Álehándró, nem hagyhatsz magamra, itt Rozálindá mellett Huánítával! Nem! Gondoskodom hogy nevelőapád, Don Kárindó ezért megkeserüli a sok etyepetyélést Kármennel!      -visszakapcsol,háthavégeareklámnakDENEM-      Merevedési problémák? Prosztatagondok?     -átkapcsolvalahovámáshová-     Ha ideges, ne a gyerekét verje. Az sosem vezet jóra. Vegyen Ön is MagneB kapszulát, idegesség ellen!     -visszakapcsol-

IGEN! Bencének sikerült írnia egy rohadt posztot, végre. Gratulálunk Bence, nyereményed egy ultramodern levesszeletelő 2000, és egy bödön disznóhasnyálmirigyváladék. Nyereményed átveheted bármelyik útszéli munkát végző nőszemélytől.

Először is midenkit szeretnék egy nagy CSÜLÖKKEL köszönteni az én első sajátbejáratú eget , földet megrengető bejegyzésem kapcsán köszönteni   kedves análhuszárcsuhafenőbarátaim . Nem áll szándékomban gátakat átszakítani, vagy életeket tönkretenni csak egyszerűen ösztönözni akarok mindenkit egy kis olvasásra . Habár e mű még csak demó verzióban létezik rajta vagyok az ügyön hogy teljes pompájával az olvasók elé táruljon. Sajnálatos módon 2 éve probálom rávenni magam hogy ezt a kemény, egy órás munkát fölfejlesszem a kedves olvasó közönség szinvonalára, de nem is rabolnám tovább a szót hanem átadom a szemnek e töméntelen gyögyört betűkbe öntve.

A 3 porszem

Bevezető

Volt egyszer egy város, amelyben volt egy ház. Ez egy teljesen átlagos kis kégli volt. Viszont ebbe a teljesen átlagos kis kégliben volt egy nem teljesen átlagos kis sarok. Ebbe a sarokba egy egészen eldugott, az emberek által alig észrevehető, nyüzsgő metropolisz terült el. Az észrevételét az is nehezítette hogy egy WC mögött kapott helyet. Ebbe a városban lévő városban porszemek laktak. Az emberek még csak nem sejtik hogy ezek az értelmes kis lények micsoda összetett, és a miénkel vetekedő társadalomba élnek. Ennek a városnak a neve propolisz volt. Mint minden fejlett társadalomba itt is virágzott a bűnözés, és az illegális dolgok használata. A rendőrök teljes erőből próbálták ezt megfékezni, amibe segítségükre volt  3 az igazság oldalán álló porpolgár. Ők hárman voltak a város szuperhőse. Erejük meghaladta Fekete Laci, és Toldi Miklós eggyüttes erejét. Egyikőjük volt Porállag, aki erőhullámokkal terítette le ellenfeleit. Ő volt a szupercsapat vezetője. Vele volt még portevő, és portörlő. Portevő elképesztően hosszúra tudta nyújtani a nyelvét, amivel nem csak hidakat tudott építeni a szakadékok fölött, hanem hatalmasakat ütni. Végül pedig volt Porturha, aki sugárzó köpéseket lövellt ki magából ellenségeire. Ők nagyszerűen tartották kordába a gonosz erőket, míg egy napon föl nem tűnt a gonoszság megtestesítője: Porszívó.

1. fejezet

Magabiztos léptekkel ment propolisz porgármestere (Porász) munkaheje felé. Hatalmas termetéről csak úgy sugárzott a tudás, és a hatalom. Sokan észrevették és köszöntek neki az uttcán. Pár perces gyaloglás után beért a munkahelyére. Köszönt a portásnak, Portársnak. Fölment az irodájához ami az ő kívánságára a földszinten volt így nem kellet sokat sétálnia. Önelégülten leüllt íróasztala mögé. Körülnézett a szobájába, és észrevette, hogy az egyik sarokba hatalmas kosz van.

- Takarítónő!-üvöltötte teli torokból

Sietős léptek hallatszottak a folyosón. Míg Porász a várt a felelőtlen alkalmazottra a legféltetteb kincsét, a róla készült képet csodálta. Ekkor félénken belépett a takarítónő.

- Na végre Portőrlő! Szeretném megtudni mi az a sok kosz a sarokba?! Nem tűrom az ilyet az én irodámba! Hogy koncentrálljak így a munkámra?- fordult hirtelen, és fasírtméretűre nőtt szemekkel a szegény munkásnőhöz

- Elnézést, de a sok kefélés, és törlés közbe elfelejtettem azt a kis helyet.- felelt a félénken a kérdésre Portörlő.

- Most azonnal törölje föl, vagy úgy kirugom mint pormacskát szarni.-

Miközben Portörlő a munkáját végezte a porgármester sóhajtozva dőlt hátra a székébe. Unottan nézte ahogy föltőrlödik a por a sarokba. Egy kis nézelődés múlva enyhe szellőt érzett a szobába. Nem tudta mire vélni a dolgot. A szellő egyre erősödött míg nem olyan nagyra nem nőtt, hogy a porgármesternek és alkalmazotjának meg kellet kapaszkodnia, hogy be nem szívja őket az ablak felől érkező szívóerő. Úgy látszott a szívásnak eszébe sincs leállni, sőt még erősebb lett Porász nem bírt tovább kapaszkodni, és kiszívodott az ablakon. Amint ez megtörtén a dolog befejeződött. A takarítőnő nem bírta mire vélni a dolgot. Kidülledt szemekkel bambult az ablak felé ahol az imént tűnt el a főnöke. Nem tudta eldönteni hogy örüljön, vagy féljen. Pár perc múlva berontott az épületbe dolgozó többi porszem a zajra. Miután mindenki megtudta mi történt a takarítótól valaki azt kiálltotta:

- Hívjuk a 3 porszemet, ők majd tudni fogják mit kell tenni.

Mindenhonnan helyeslő hümmögés hangzott föl.

A 3 szuperporszem hamarosan megérkezett szuperhihetetlen kocsijukkal.

A 3 porszem után a rendőrök is megérkeztek. Közös helyszínelésbe kezdtek.

- Ki, vagy mi lehet az aki ilyen dologra képes Porállag?- kérdezte Porfogó a rendőrfőnök Porállagtól.

- Ha én azt tudnám már rég a rács mögött lenne Porfogó rendőrfőnök úr .- válaszolta

- Nem lehet, hogy valami régi ellenségetek tért vissza és a porgármesteren próbál bosszút állni, vagy titeket csapdába csalni?-

- Nem hinném, hogy bármelyik volt gonosztevő vetemedett volna ilyen tettre. Ha valamit nem mertek volna, hát az például ez. Ha ez kiderül akkor az egész város összefogna az ellen aki ezt elkövette. Ezt senki se merné megtenni.- érvelt porállag

- Egyetlen tény amit tudunk, hogy a Porászt a ház mögötti sikátorra néző ablakján szippantották ki.-

- Hát ennyiből nem tudjuk elkapni a elkövetőt. Megkérdem Portevőt, meg Porturhát mit talált.-

- Jó menj csak, én addig körülnézek a sikátorba .-

Mind a ketten a saját dolguk után mentek.

- Hé, Portevő, Porturha! Találtatok valami érdekeset?-

- Ha sarokba lévő nagy koszkupacon kívűl semmit .- felelte Portevő

- Hiába keresünk itt bármit is semmit se találunk, már órák óta nézelődünk. -  vetette közbe Porturha.

- Azt hiszem Porturhának most igaza van- helyeselt Portevő – Menjünk vissza a szupertitkos főhadiszállásra a Szafaládé utca 11-be. -

 - Hallottam ám. – szólt közbe egy közelbe nézelődő rendőr.

- Nem hallottál semmit. – szólt határozottan Porállag és megnyomott egy gombot valami radírszerű szerkentyűn, és a rendőr kábultan meredt előre a falra. – Hopp ezt egy kicsit túladagoltam. A mai nap teljesen kitőrlődik a fejéből. Na menjunk.

A 3 porszem beszállt a szuperhihetetlen kocsijukba és elment a Szafaládé utca 11-be.

2. fejezet

Otthon a 3 porszem bekapcsolta a TV-t. Szinte minden csatornán a porgármester elrablásáról

szóló híreket mondtak.

- Nem tudom elképzelni ki az akinek akkora szívóereje van, hogy kiszívjon egy dagadt porszemet, egy törhetetlen, megerősített ablakon. – Mondta a többieknek Porturha.- Gondoljatok bele. Ilyet még a legelvetemültebb démoni por, Porcicakaka se csinált volna meg. Pedig ő olyan elvetemült volt, hogy majdnem halálra ijesztette a rendőrfőnököt. -

- Nem hinném hogy van olyan porszem aki el tudna képzelni egy ilyen hatalmas  gaztettet.-

Helyeselt Portevő. Eközben odament a hűtőhöz és kivett néhány szuperenergiagazdag kekszet, és leült elemészteni a proteinbombát.

- Több száz poröltőnyi óta nem volt példa ehhez hasonlóra, amikor ugyanis előjött a pokolból a gonoszság megtestesítője Gonoszságmegtestesítő, vagy más néven Porszívó. Neki van a leghatalmasabb ereje a rosszakaró porok között. Hatalmas szívóerőt képes kifejteni, és a pillantásától szinte minden porszem lelkileg megtörik. – szólt bele a beszélgetésbe Porállag

- Az lehetetlen. Őt legyőzte a Porok megmentője Porköles. Annak az esélye, hogy újjáéledt kb.: 1 a 726.543-hoz. – Vetette ellen Porturha.

- Valóban képtelen gondolat, bár minden eshetőségre fel kell készülni. Ebbe a világba még az energiakekszek sincsenek biztonságba. Igaz Portevő?! – Szólt oda neki Porállag, mert már a a negyedik darab energianasiért somfordált el.

- Ez már az utolsó. – Magyarázkodott tele szájjal.

- Ha ez valóban megtörténne, vagyis, hogy visszatér Porszívó. Akkor mit tudnánk tenni? – kérdezte Porturha

- Utána kéne járni ennek az ötletnek a valóságalapjához. Információ után kéne járni a városi könyvtár ősrégi, szupertitkos tárolórészlegére. – válaszolt Porállag

- Bevonjuk a rendőröket is a nyomozásba? – kérdezte Portevő

- Egyenlőre nem. Senki sem tudhatja meg mi után kutakodunk. –

- Akkor mit mondjunk a könyvtárosoknak. Ráadásul a könyvtár azon részlegébe való kutakodásért engedélyt kell kérnünk a porgármestertől, aki jelen pillanatban nem elérhető. –

- Akkor a rendőrfőnöktől. – vetette közbe Porturha.

- Akkor meg hogy tartsuk titokba a nyomozást. Ha valaki megtudja mi után nyomozunk kitörhet a pánik, még hogyha alaptalan is a gyanúnk. – magyarázta meg enyhén gúnyosan Porállag Porturhának a magyaráznivalót.

- Akkor meg be kell törni valahogy. – erre a kijelentésre csönd lett. Mindenki Portevőre nézett aki ezt a bátor kijelentést tette. Egy kis csönd után Porturha szólalt meg először.

- Az a létesítmény a föld alatt van atombisztos  bisztonsági rendszerrel körülvéve. Az őrökön könnyen elverhetnénk, de akkor meg észrevennének minket. Ennek az egésznek semmi értelme. – sorolta fel az érveket Portevő.

- Ne légy pesszimista! Nem is olyan rossz ötlet. A könyvtár azon részébe van az őröknek kialakítva WC, és zuhanyzó. A csatorna rendszerbe épp hogy beférünk, a lefojón pedig épp, hogy kiférünk. Ha mázlink van akkor senki nem lesz a zuhanyzóba. Ezért még délután mennénk nem este. Megvárjuk még valaki bejön, vagy ha nem tudjuk kivárni akkor becsalogatjuk. Ekkor kipróbálhatjuk a legújabb szerkentyűnket az arclemásoló púdert. Bekenjük vele a másolandó alany fejét majd utána a mi arcunkat is. Ekkor a mi arcunk átváltozik az őr fejévé. Ha kedvünk van még a testünket is bekenhetjük, és akkor a testalkatunk is ugyanolyan lesz. Ha ezzel megvagyunk akkor egyikőnk kimegy és becsalogat, még kettő őrt, és velük és elvégezzük ezt a műveletet. Majd ezeket a szerencsétlen porszemeket bevisszük az egyik sarokba, és rájuköntjük a kaméleonkivonatot amitől beleolvadnak a háttérbe, így senki se fogja észrevenni őket. Amíg ők kábulnak addig mi elintézzük a dolgunkat, majd ha végeztünk lemossuk a kaméleonkivonatot az őrökről, kitöröljük az emlékeiket, és ugyanazon az úton távozunk. – ismertette a helyben kitalált tervét Porállag, saját magán is meglepődve milyen ügyes.

- Nem hangzik rosszul. Reméljük minden e tökéletesen hangzó terv szerint fog haladni. – fejtette ki a véleményét kis idő múlva Portevő.

- Holnap délután indulunk. Addig pontos tervrajzot kell szereznünk Propolisz csatornarendszeréről. – jelentette ki a csapat vezetője Porállag

3. fejezet

Reggel hét volt és a 3 szuperhős a délutáni terv megvalósítására készült. A reggeli májkrémes kenyér közben továbbcsiszolták a tervüket. Propoliszba hagyományos reggeli szokás volt a májkrémes szendvics mustárral, és literes kiszerelésű  banánlével. A porszem társadalomban nagyon sok az emberi szokásoktól eltérő gasztronómiai ismeretek. Ilyen volt például a májkrémes kenyér, mustárral, és banánlével. A porművészetbe is sok hasonló emberi szemmel elfogathatatlan művek születtek, mint a Portalanság, az íróművészetbe, vagy a Portalan történet a filművészetbe, és még fölsorolhatnánk még igen sok furcsa művet. A reggeli közben még szokás volt TV-t nézni. Ezt a 3 Porzsem most se hagyta ki, és bekapcsolták a legnépszerűbb csatornára a PPC-t. Az éppen a képernyőn lévő műsort egy fontos hírrel szakították meg. A szupercsapat azzonal a képernyőre tapadt.

- „ Elnézést kérünk a film félbeszakítása miatt. – mondta a TV bemondó – Egy nagyon fontos hírt kell közölnöm önökkel. Valaki egy a tegnapihoz hasonló gaztettet követett el. Tudomásunk szerint egy mindenre elszánt gonosz beállítottságú porszem, behatolt a városi könyvtár szupertitkos földalatti részlegébe, és beszippantotta az őröket, és a könyveket, majd minden nyom nélkül eltűnt. Most kapcsoljuk a helyszínen lévő riporterünket. „ -

- „Köszöntöm a kedves nézőket. A PPC riportere vagyok. Innen a Városi könyvtár szupertitkos részlegének ajtajából jelentkezek élőben. Kint van a város szinte összes hatósági személye. Megkérdezzük mi a vélemény a város tűzoltófőnökének, Poroltónak erről a törvénytelen bűncselekményről. Mi a vélemény? –

- Ez borzasztó. Nem tudom elhinni az ilyet. Még sehol se tapasztaltam ilyen hatalmas pusztításra képes szívóerőt. Borzasztó. –

- És a tűzoltóságnak mi feladata itt? –

- Tulajdonképpen semmi, de minden nagyobb tisztviselőt, (mint én) elhívtak erre a borzasztó eseményre. –

- És mi hol maradunk? – szólt a közbe Porturha

Csörrr Csörrr. Csöngött a telefon a 3 szuperhős otthonába.

- Majd fölveszem. – ment a kommunikációs eszközhöz Porállag – Halló? -

- Én vagyok  Porfogó a rendőrfőnök. Biztos hallották a híradóba mi történt a könyvtárba. Jöjjenek oda önök is. Sajnálom, hogy ilyen későn tudtam értesíteni, de csak most értem rá. Én értem ide elsőnek, és azóta nem értem rá telefonálni, meg ki is ment a fejemből a helyszínelés közbe.

 aláírás: a fölfedezetlen , mindent művét félbehagyó író

 TE JÓ ÉG! Majdnem elfelejtettem posztolni nektek (mind a 3 embernek kb) valami faszaságot a valentinnapról!

Bevezető.. blablabla.. a valentinnap eredete blablabla... blablabla blablabla...

Ésmost jöjjön a lényeg, egykét fasza kép. A Bear Gryllses nagyon üt :D