threeh tenorz blogja

A tanulás meghozza a gyümölcsét. És mivel a gyümölcsből lehet pálinkát főzni...

Ez a sor igaz. Teljességgel. A jó tanulók alkoholisták. Gondoljunk csak az egyetemekre, és az ottani életre. Az egyetemista az egy életmód. Csak sok munkával és tanulással lehet elérni. 

Na de mi van a rossz tanulókkal?

Azt hiszem rájöttem. 
A rossz tanulóknak sok az egyesük. A tanárok előszeretettel nevezik karónak. Vagy kapának. Mindkettő elengedhetetlen a szőlőtermesztéshez. A szőlőből pedig mit lehet csinálni? Bort.

Örüljetek ti kis alkeszok.

Dávid facebook kommentje felkeltette a kíváncsiságomat. Egy nemzetközileg elismert tudóscsapat segítségével fényt derítettem a titokra.

Hosszas kísérletek, számolások és vitatkozás után jöttünk rá a világ utolsó nagy titkára.

Ne higgyetek semminek, a világ a legnagyobb rendben van. Mindenki örüljön.


 600x = jó / : 2

Mindenki tudja, hogy műholdak röpködnek fölöttünk. Puszta szemmel nem látni őket, sőt távcsővel se, mert a kozmoszban röpködnek. Ők viszont látnak minket. Mi több, le is tudnak fényképezni mindent, ami a Földön található – mégpedig olyan pontossággal, hogy bármi, ami fél méternél hosszabb vagy szélesebb, olyan pontosan látszik a képen, mintha csak valami apple-termékkel rendelkező egyén iPhonejával partifotót készített volna.

Kit érdekel – gondoltam magamban –, az én pofám nem nagyobb fél méternél. Azért elkezdtem nyomozni az ügyben. Akár fel is dagadhatna a pofám egy csontvelőgyulladástól, vagy – isten ments! – valaki bemos egyet, aztán jól nézek ki a képen. De a fizimiskám valahogy tetszést aratott, és senki se vágott be. Sokra mentem vele. Egy reggel bekapcsoltam a tv-t, és megtudtam, hogy tökéletesítették a műholdakat, és most már azt is képesek lefényképezni, ami fél méternél kisebb és harminc centinél nagyobb. Nincs mit tenni – gondoltam magamban. – Kénytelen leszek hetente legalább egyszer borotválkozni. Mi van, ha igénytelennek látszom a képen? Nem szeretek borotválkozni, de amit ígérek, megtartom, így hát hetente egyszer, sőt kétszer is megborotválkoztam, különösen mielőtt a belvárosba indultam, innen a semmi széléről, Soroksárról. De az újság nyomban hírül adta, hogy a technika fejlődésének köszönhetően már mindent le tudnak fényképezni, méretre való tekintet nélkül. Hogy lépést tartsak a technikával, kénytelen voltam naponta borotválkozni, és vettem egy új inget, ami előre nem látható kiadás volt. A cipőmet is kitisztítottam, s egyáltalán, vigyáznom kellett arra, hogy hétköznap is úgy nézzek ki, mint azelőtt csak alkalmakkor. Egyedül borotvára és cipőtisztítóra kétszer annyit költöttem, mint a technikai fejlődés előtt. Amikor a megújított útlevelemet csináltatták édesanyámék, kellett csatolnom hozzá egy képet is. Gondoltam, minek menjek fényképészhez, és fizessek megint, amikor van rólam egy csomó fénykép. Írtam hát az Egyesült Nemzeteknek, hogy küldjenek egyet. Gondolom, egy igazán jár. Nem?

Hát válasz nem érkezett. Vártam, vártam, semmi. A kérvényt viszont határidőre be kellett adnom, másképp nem készülhetett volna el az útlevelem. Elmentem a fényképészhez, csinált rólam egy fotót, a saját zsebemből kifizettem, és beadtam a kérvényt. Aztán felszálltam a villamosra, és elmentem az utolsó megállóig. Onnan még sokat gyalogoltam, amíg egy üres mezőre értem. Körülnéztem, sehol egy teremtett lélek, csak valami tehenek, de azok is messze. Lehúztam a nadrágom, és az ég felé tartottam a fenekem.

Hadd tudják meg, mit gondolok róluk. Köcsögök.

 Kb. fél órája jött át a szemben lévő szomszéd, megmondani, hogy hagyjam abba a gitározást, borzasztó amit művelek, és amúgyis a kurva anyámat. Mindjárt tolok is neki egy kis metál-micimackót. "ELINDULT HAZAFELÉ MIKÖZBEN SŰRŰN HULLT A HÓ, KELL HOGY LEGYEN A LAPOSÜVEGBEN VALAMI KIS INNIVALÓ" \,,/

Amennyiben más valakit is megsértettem a tahó viselkedésformámmal, elnézést kérek, mélyen elszégyellem magam, rituálisan felvágom az ereimet, és hason csúszok a diadalív alatt. További szép szombati munkanapot minden kedves elvtársnak, így féléjfél táján!

Tiltakozom!

 Ha ír valaki három sornál többet, mindenki bassza elolvasni. Ez után a sor után biztosan mosolyogsz, mert tudod hogy igazam van. Ne tagadd, jól tudod, hogy igazam van.

ÚÚÚÚÚGYHOGY következzék valami igénytelen fos poszt gagyi képekkel. Endzsoj.

KKK (avagy a kreatív képgyűjtemény karnevál)

Néger csokifagylaltot eszik csokis tölcsérből az este közepén (vakuval készült kép)

Koszos bácsi egy sötét szénbányában pózol

Elment az áram az öregek otthonában

Igen csekély mennyiségű kozmoszpor

Leonardo Da Vinci - Mona Lisa - az első, alapozó réteg

Albínónéger, a kamerának háttal, hóangyalt csinál

Kortárs művészkép: egy vak botja, negyvenszeres nagyításban

Albínó nyúl erős ködben

Két vörös sapkájú úriember jégen horgásznak lékeléssel (madártávlatból készült kép)

NOS, ennyi lett volna a mai igénytelen posztom, tetszett vagy nem, nem érdekel, mert szar lett.

 Úton hazafelé, egy érdekes öreg házaspár beszélgetését hallgattam, tudom bunkóság, de mégiscsak üvöltöztek, én pedig ilyenkor mindent megteszek, hogy szórakoztassam magam valahogy, hogy ébren maradjak.
Szombat, estefelé, 18 óra 54 perc. 66-os és 23-as expressz busz megállója. A legközelebbi hatvanhatos pont 54-re volt kiírva, a 23E már régesrég elment, soká is jött volna másik. Tudniillik, ugyan arra kanyarodnak először, csak a Soroksári úton mennek két felé. Az előbbi balra, az utóbbi jobbra.
Egy tipikus házsártos öreg nő és a papucs öreg férje vitatkoztak, hogy miért ezzel a "szar huszonhármassal" kell menniük, miért nem mondjuk hévvel, tudomisén. Természetesen a vitát végig a nő vezette, neki volt igaza.
Megérkezik a megállóba az általam várva várt hatvanhatos busz, nagyon siettem már fel, mert igencsak meg voltam ázva, és már azon is felhúztam magam, hogy a két öreg ügyetlenkedik fel a magaspadlós busz lépcsőjén. Itt még le sem esett a helyzet.
Mennek egy-két megállót, mire az úr félénken megemlíti, hogy ez a busz nagyon nem arra megy, (ugyanis ők (gondolom) azért szálltak fel, mert a buszra SEHOL nem volt kiírva, hogy milyen. Akár énis szállhattam volna rosszra, rám vallt volna. Mindegy is.) mire a felesége elkezd vele ordibálni, hogy ő még életében nem ment ezzel a huszonhármas expresszel, honnan az ördögből kéne tudnia, hogy ez nem is arra megy amerre a huszon hármas. A férj még próbált tiltakozni, hogy ez nem az a busz, esélye nem volt. A nőnek itt is igaza lett.
Már réges-rég túlhaladtak azon a megállón, ahol javíthatták volna a hibát, a nő már csak makacsságból sem hagyta. Aztán ez a párbeszéd zajlott le köztük:

-Ott le tudtunk volna szállni, és átszállni a hévre, ha már ez a telibebaszott buszod nem arra megy... - kezdte lenézően az úr.
-Várj, az ott egy sima huszonhármas, ha előbb megyünk át a lámpán, átszállhatunk. Báááááár, ezis arra menne, biztos majd megfordul valahol.
-A lámpa előbb elengedte, már nem tudunk rá átszállni.
-Most már nem mindegy akkor?
-De, most már mindegy.
-Hát de nincs igazam?
-De, igazad van.

Egyetértettek. És nem szálltak le. Egészen Soroksárig jöttek.

Nem akarom lelőni a poént, túloldal... ;D

 egy végtelen sok szobás hotel akkor is tud végtelen sok vendéget fogadni még, ha a hotel tele van.

1=0,999...

a fekete lyuk mindent elnyel, nem juthat ki belőle SEMMIEN információ. Honnan tudunk akkor a fekete lyukakról?

Ha a világegyetem végtelen, tehát végtelen csillag van mindenhol, miért nem fehérnek látjuk, miért fekete?

Ha visszautazom az időben, és megölöm az apámat még csecsemőkorában, akkor én nem fogok megszületni, tehát nem tudok visszamenni, hogy megöljem őt. Így meg fogok születni.

"Most hazudok." Akkor mégis most mivan?

Tartalmazza-e az összes önmagát nem tartalmazó halmaz halmaza önmagát?

Ha mindenki vagy maga borotválkozik, vagy a borbély beretválja. Ki borotválja a borbélyt? Jó, jó igen, egy másik borbély. De azt a borbélyt ki borotválja?...

Zénón nyolc lábnyira áll egy fától, kezében egy követ tart. A követ a fa felé hajítja. Ahhoz, hogy a kő eltalálja a fát, először meg kell tennie a köztük lévő távolság, azaz a nyolc láb felét, ehhez pedig valamennyi időre van szüksége. Ezután még mindig hátra van négy láb, ennek megtételéhez pedig először ennek a felét, vagyis további két lábat kell repülnie, és ehhez ismét adott idő kell. Ezután további egy, majd fél, majd negyed lábat kell megtennie, és így tovább a végtelenségig. Zénón következtetése: a kő sohasem éri el a fát.

Itt egy repülő nyílvesszőt kell elképzelnünk. Bármely időpillanatban a nyíl a levegő egy ismert pontján tartózkodik. Ha ennek a pillanatnak nincs időbeli kiterjedése, akkor a nyílnak „nincs ideje”, hogy elmozduljon, tehát nyugalomban kell, hogy legyen. Hasonló logikával belátható, hogy az ezt követő pillanatokban is nyugalomban van. Mivel ez az idő bármelyik pillanatára igazolható, a nyílvessző egyáltalán nem mozoghat: a mozgása csak illúzió. Zénón ez alapján azt állítja, hogy a mozgás csak illúzió, valójában nem létezik, így tehát sebességről sincs értelme beszélni, sem annak határértékéről.

Ha a hajó minden elemét már legalább egyszer kicserélték, akkor vajon még mindig ugyanaz a hajó-e?

Meddig homokkupac a homokkupac, és mikortól különálló homokszemcsék?

Az emberek gyakran a céljukkal ellentétesen cselekednek, egyre távolabb kerülve attól, amit megpróbálnak elérni.

Az ember sohasem lehet mentes minden vezérléstől, mert ha az, akkor önmagát vezérli.

A gonosz létezése ellentmondásban van egy mindenható és gondoskodó isten létével.

Mi történik, ha a megállíthatatlan ágyúgolyó feldönthetetlen oszlopnak ütközik?

Hihetetlen dolog történt velem a minap, arra ébredtem, hogy már nem alszom. Sőt, nap mint nap megtörténik velem a fordítottja is, azt veszem észre alvás közben, hogy már nem vagyok ébren. Gondoljatok bele, mi lenne ha nem így történne? Alvás közben nem aludnál hanem ébren lennél, és mikor felkelnél, arra ébrednél, hogy alszol. Tulajdonképpen most ébren vagyok, vagy alszom? Azt hiszem, ez sosem fog kiderülni.

 Már készült aludni, amikor a fal mögött egy hangos koppanás hallatszott. Na, kezdődik – gondolta B. úr. – A szomszéd levette az egyik cipőjét, és a padlóra ejtette. Most addig nem fogok tudni elaludni, amíg le nem veszi a másikat is, arra meg várhatok. 

Hogy megkönnyebbült, amikor kisvártatva meghallotta a második koppanást! Újból elaludt, amikor a fal mögött egy harmadik koppanás hallatszott, és elűzte az álmát. Ez váratlanul érte. Lehetséges, hogy a szomszédomnak három lába van? Lehetetlen! Tehát visszavette az egyik cipőt, aztán megint levetette? Kevéssé valószínű. Tehát minden bizonnyal ketten vannak. És kezdődött is a gyötrelem, pontosan úgy, ahogy előre láttam. Egyedül a remény tartotta benne a lelket, hogy egyszer majdcsak leveszi a másik cipőt. Telt múlt az éjszaka, de a másik, vagyis negyedik koppanást se akkor, se később nem hallott.

Egész éjjel le se hunyta a szemét, reggel pedig teljesen kimerülten ment le reggelizni. Találkozott a szomszéddal. Kereste a másikat is, de nem volt vele, egyedül jött. Az a másik biztosan részegen aludt el, és azóta is fél cipőben hortyog. 

– Magánál vannak egerek? – szólította meg a szomszéd. - Mert nálam vannak. Olyan zajt csaptak, hogy kénytelen voltam hozzájuk vágni a cipőm, hogy abbahagyják. 

Azóta B. úr abbahagyta a logikus gondolkodást. Egyetlen hülye egér erősebb az egész logikánál, a logika pedig csak értelmetlenséghez vezet. Felesleges gondolkodni.

MI lenne ha beszorulnánk 1 liftaknába? Valószínüleg nagyon megijednénk. Sőt bepánikolnánk. Ilyenkor az alábbiakat kell tenni. Először is, ( nem az elöttünk lévő szőröket) nem szabad bepánikolni, és kivájni a szemünket. Meg kell őrizni hidegvérünket, és gondolkozni. De gyorsan mer ránk zuhan a lift.

a tennivalók: Miután lehiggadtunk, nézzük meg be van e kötve a cipőfűzőnk. Ha  nincs kössünk be. Ha készen vagyunk vegyünk elő zsebünkből 1 tevét. Lehetőleg a farzsebben keressük, ott mindig van. Ha mégse találunk megteszi az orrszarvú is. Nézzük szembe a tevével, és mondjuk meg neki, hogy csúnya. Ha megmondtuk kezdjük el a pofájánál fogva hámozni. Valószínüleg ellenkezni fog, ezért legyünk határozottak. A lehántolt tevét tegyük félre, és a héját kenjük be vajjal. Tartsuk a fejünk fölé, és féljünk. A lehántolt tevebőrre azért van szükség, hogy ne lássuk a liftet mikor ránk zuhan, és, hogy ne is halljuk borotváljuk le tevénket, és a szőrét dugjuk a fülünkbe. Ha nem hallunk, és nem is látunk semmit, vágjuk magunkat pofán,  és imádkozzunk, hogy túléljük.

Ha egyszerűbb megoldást akarunk, ordibáljunk mint akinek egy ánuszt dugnak az orra alá, hátha valaki meghallja, és a segítségünkre siet. A legjobb megoldás viszont az, ha lépcsőn megyünk.

egy ilyen teve tökéletesen megfelel

ez viszont nem teve

hanem 1 szar

Ez egy csodálatos oldal. Kár hogy mostanában egyre kevesebben vannak rajta :(

http://team.forsvarsmakten.se/english/